Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Вовочка пишет сочинение: "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочининие!
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами и удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет
- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
Мама интересуется у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...
Сынок спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
